Examen des tabourets de toilettes Tabouretie 2022

On passe une grande partie de l'hiver assis sur ses fesses, c'est pourquoi nous avons organisé une semaine d'histoires sur la façon de garder la partie la plus stupide du corps au chaud, à l'aise et de se sentir mieux. Bienvenue à la Semaine des fesses.

On passe une grande partie de l'hiver assis sur ses fesses, c'est pourquoi nous avons organisé une semaine d'histoires sur la façon de garder la partie la plus stupide du corps au chaud, à l'aise et de se sentir mieux. Bienvenue à la Semaine des fesses.

C'est mon malheur dans la vie d'être essentiellement constipé 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.

Depuis mon enfance, mes déplacements aux toilettes consistaient à m'asseoir là, à me tourner les pouces et à lire le dos des bouteilles de shampoing. Ce n'est pas que je souffre de névroses liées au caca, comme la coprophobie ou une aversion pour les toilettes publiques ; c'est juste que, pour une raison quelconque, l'envie ne se fait presque jamais sentir. Et quand j'arrive à y aller, le niveau d'effort et de tension impliqué n'est jamais à la mesure de la quantité évacuée, si vous comprenez ce que je veux dire.

J'ai donc longtemps envié les gens qui se réveillent le matin, se jettent sur les toilettes et parviennent à passer le dîner de la veille avec aisance et aplomb. De telles personnes, j’imagine, traversent la vie dans une stupeur bienheureuse, l’incarnation vivante de l’expression « la santé est la richesse ». Je parie qu'ils ne se sont jamais demandé une seule fois s'il était possible de mourir sans faire caca, une question que j'ai, hélas, cherchée sur Google plus d'une fois après 20 minutes passées à me pencher au sommet d'une cuvette de toilettes vide.

À ce stade, j’ai essayé à peu près tout ce qui existe sous le soleil : jus de pruneaux, pilules de fibres, enveloppes de psyllium, suppléments à base de plantes, prébiotiques, probiotiques. J'ai consommé plus de yaourt et moins de yaourt. J'ai effectué des massages abdominaux doux et des exercices pelviens vigoureux. J'ai parcouru les forums IBS Reddit et de gastroentérologie pour obtenir des conseils. (Et oui, j'ai consulté un médecin qui m'a conseillé de faire tout ce qui précède.) Rien ne semblait faire une grande différence, jusqu'à ce que j'achète un tabouret de toilette Tabouretie.

Selon WebMD, le but d'un tabouret de toilette est de forcer votre corps dans la position optimale pour aller à la selle. Dans la position standard d'assise aux toilettes, le muscle responsable du contrôle de vos intestins reste engagé, mais lorsque vous êtes accroupi, le muscle se détend et votre côlon se redresse, formant un chemin clair pour que les selles puissent poursuivre leur bon chemin. Il n'y a eu que quelques études de haute qualité menées pour tester l'efficacité des selles de toilettes, mais elles semblent toutes conclure que s'accroupir est vraiment une position plus naturelle pour passer au numéro 2 - et bien, ce n'est pas comme si j'avais quelque chose à perdre. , alors j'ai décidé de tenter le coup.

En 2016, la rédactrice en chef de Strategist, Jessica Silvester, a défendu le tabouret de toilette OG, le Squatty Potty, mais soyons honnêtes : un gros morceau de plastique blanc n'est pas vraiment beau, et elle admet même qu'elle ressent le besoin de « cacher ce soi-disant discret ». repose-pieds dans la douche avant l’arrivée des invités. Je suis donc allé à la recherche d'une version plus fine et un peu plus esthétique pour la petite salle de bain de mon appartement new-yorkais, et j'ai trouvé exactement ce que je cherchais auprès de la marque canadienne Tabouretie.

Le tabouret présente une silhouette simple et très élégante, permettant une élévation des pieds sans tracas sans l'encombrement supplémentaire des autres tabourets de toilettes. Il mesure sept pouces de hauteur, soit la même hauteur que le Squatty Potty original et devrait fournir une portance suffisante pour la plupart des gens, mais élimine les repose-pieds encombrants et superflus du Squatty Potty et présente à la place une forme de pyramide gracieusement curviligne. Il est disponible dans une jolie finition en bois naturel ou dans une variété de nuances douces telles que le beige crémeux, le gris tourterelle doux et le bleu lagon, mais j'avais l'impression que ma salle de bain bénéficierait d'un coloris moins anesthésiant, alors j'ai opté pour l'option rose millénaire. Il est même conçu avec deux trous sur le panneau avant pour un levage facile, comme une boule de bowling. Lorsqu'il n'est pas utilisé, je le range simplement sur le côté des toilettes ; grâce à son profil svelte, il peut facilement être niché dans n'importe quel coin ou recoin. (Le Squatty Potty est disponible dans quelques matériaux plus raffinés, comme le teck et le bambou, mais ils possèdent tous une courbe envahissante qui épouse le bol et qui est beaucoup plus susceptible de gêner lorsque vous optez pour un coup de minuit.)